又前幾天, 前度男友的媽媽因母親邀請一同外出, 一如往日, 她不住口的誇讚著自己的丈夫與孩子, 當然亦提及了她自己的寶貝兒子. 

 

想當天, 又是一段無奈的結束, 因二人相隔兩地, 感情亦自不然轉淡, 而一方不能為另一方妥協,犧牲, 愛情亦經不起考驗了.

 

分手後, 他母親亦常不期然表示她兒子說道, 我是他遇到的最好的女孩...諸如此類的話, 彷彿還有那幾分餘情未了似的...

 

想當年, 說到談婚論嫁, 倒是那時還不'定性'的我, 一直不能放開心扉作這樣一生的承諾!  不知是當時對婚姻還沒有現在的勇氣, 還是自己對要付託終生的對象已經不知不覺的定了位, 故此, 最後選擇了分手也非一朝一夕的決定來的...

 

而今天, 二人各自心有所屬, 聽說他亦將快要成家立室了, 這也未嘗不是一個大團圓結局...

 

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或許, 在不一樣的時代的今天, 愛情已經不能再期盼什麼山盟海誓, 海枯石爛了!  更熱烈的愛情, 火花燃燼, 留下來的, 卻是連點點灰塵也沒有...

 

愛情, 當真是一點不可靠的... 不過, 或許更是如此, 當有一天能遇到命中注定的那一位時, 擁有的不單單只是一份脆弱的愛情, 反之, 卻是一份更安全, 更可靠的一輩子的承諾!!  而亦只有珍惜這樣非一般的緣份, 才能真正的把握幸福和快樂了!!

 

有道:"千年修得共躭眠", 能結髮為夫婦的緣份當真是得來不易!  愛情, 是霧水, 婚姻, 卻才是甘泉!!

 

所以, 現在我卻真的是有幸自己終於可以'苦盡甘來', 覓得如意郎君, 遇見的, 不再是'曇花一現'的愛情, 卻真是'天長地久'的婚姻! 

 

畢竟, 追求'曾經擁有'真的是一點都不切實的, 只有能存有將來的盼望和共同努力的目標, 才是一份實在!!

 

但願天下有情人, 終成眷屬; 已婚的美眷, 繼續恩愛幸福!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一個'難得'失眠的夜晚, 讓我有機會終於可以又在留言板上抒發一些心裡的感受...

 

說'難得失眠'是因為這十來天以來, 我真的每天都是在'倦極入睡'的狀態中生活著. 每天都累得差點動不了才能爬回家, 一看見自己的床就倒下去'一睡不起'!!! 還有那麼連續幾天是幾乎沒有熟睡過似的, 只是在店裡'閉目養神'一會兒就繼續工作, 簡直是'耐力鐵人賽'!!

 

可能大部份的人都以為做'老闆'是一件很值得高興, 榮幸的事情, 體會過就知道, 這簡直是'開自己玩笑'的一回事!!!

 

"力不到, 不為財", 起碼我知道的是, 就算是力到了, 財也是不一定為了, 甚至可以是一份負擔, 一份壓力而已!

 

不過, 來到這裡, 就已經沒有什麼可以再埋怨, 再投拆的了... 不是一切已經得到解決, 只是一切已經看開, 看化, 明白再多的埋怨也改變不了事實, 只有'實事求是', '盡力而為', 凡事問心無愧就算!

 

還好, 我天生的一份'等待'的忍耐力還不算弱!!!

 

自己的選擇, 得自己親自去承擔, 去付出, 去全力以赴, 甚至作一定的犧牲也在所難免了.

 

不過, 看到自己的'寶寶'終於出生了, 然後慢慢的得到身邊的人的一點認同, 雖然在實在利益效果上沒有什麼收獲, 但起碼一份自我的滿足感是不能言喻的了!!

 

至於會不會財源滾滾, 生意興隆, 是很現實的問題, 當然也希望可以, 但一切順其自然, 隨遇而安吧, 不是有說'知足常樂'嗎??

 

專心一意去作好一件事, 起碼讓自己全心全意地投入在比較實在的事情上面, 別的'胡思亂想'就連時間都沒有!!

 

現在還存在的壓力當然還有不少, 只是可能處理壓力的承受力増加了, 也學會了一些'放慢腳步', 不必毛躁...

 

'創業難, 守業更難', 所以現在一切只是個開始而已, 有這樣的心理準備, 一切也不會給自己太大壓力就是了...

 

難得'心平如水', 雖沒到'看破紅塵', 卻也是已經凡事'順應天意', 不再執著了!! 該是你的, 就是你的, 不是你的, 勉強沒用!

 

也特別心存感激身邊一些'真心真意'的親人和朋友的支持, 雖然這次攪這個事業也真是讓我看盡了人性百態, 嘗過了百般滋味, 就是更因為如此, 在相比之下, 能有真心真意的親友在旁邊鼓勵, 就更是難能可貴了!!

 

看到自己多月努力的事情終於有所成果, 雖然距離豐收的季節還有很長很長的路, 但就好比養育一個孩子一樣, 回報不一定能有, 但是盡了自己作為'父母'的責任, 而能不能成龍成鳳, 就只好聽天由命, 一切隨遇而安了!!

 

一切惜福, 惜緣, 還望能得到上蒼更好的眷顧了

一份身不由己的感覺慢慢地在侵蝕著我... ...

 

我開始慢慢地覺得自己所做的一切都是充滿了無奈和不情願; 我找不到應該有的喜悅和動力, 一切就好像只是為了要對身邊不同的人要交代似的...

 

從小到大, 我一直很任性, 一切隨心所欲, 一切都是跟著自己的喜惡而行, 遇到不順心的事, 我可以狠狠的把任何東西拋棄, 說放就放, 面不改容的.

 

敢做敢愛是我一貫的作風, 也是從來不怕自己會被傷害或是吃虧什麼的.  現在, 我卻覺得自己變得婆婆媽媽得要命.

 

在所有的事上面, 太多的考慮讓我覺得好累, 但這一切並沒有為我自己帶來什麼所謂的好處, 只是僅要為了避免傷害到我身邊的任何一個人...

 

本來天生任性的我, 好討厭現在有的'畏首畏尾'!

 

對於自己身上發生的種種'無可奈何', 我開始越來越麻木!! 很多事情好像不能改變, 不能抗拒, 也沒有得到上蒼更好的眷顧, 所以一切順理成章的發展...

 

不是我不怕後悔, 只是我沒有不後悔的空間和選擇!!

 

為了這次的理想, 沒有別人想的輕鬆和幸福, 反之, 犧牲和壓迫卻是佔據了大部份, 箇中滋味真是'啞子黃蓮'---有苦自知!!

 

在處理一切的事情上, 並沒有遇到真心真意的幫忙和支持, 反之, 只是看得見這個社會的現實, 心懷不軌, 另存目的的醜惡面...

 

我覺得自己在一步一步的陷進一個困局裡了, 開始沒有了自己... 我的樂觀, 熱忱, 正面, 爽朗都好像一分一分的在消磨掉了!!

 

而, 這...只是一個開始!!!!!!

愛一個人, 真的很難! 要不去愛一個自已已經深愛了的人, 更難!!!

 

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曾經何時, 你為一個人傾心, 一見鍾情, 為了他/她牽腸掛肚, 為了他/她失魂落魄.  他/她說的每一句話你都記的牢牢的, 他/她的一輦一笑都那麼牽動到你的每一寸神經, 他/她的一舉一動都那麼刺激你的每一分思緒...

 

然後, 好不容易, 你們大家拋開了心裡上的障礙, 環境上的限制, 甚至背景上的不同, 決定相愛了, 全心全意的付出感情, 付出思念...

 

再然後, 愛情沒有眷顧你們,  它沒有給你們更好的空間, 更好的環境去培養那一棵剛發芽的愛苗!  沒有養份, 沒有陽光, 沒有遮掩, 在各自各營營役役的生活, 忙碌的工作的'風吹雨打'後, 這棵幼苗已經'奄奄一息'了...

 

慢慢地, 不知從那一方開始, 沒有了一份激情, 沒有了一份感動, 沒有了一份守候... ... 對於對方的柔情蜜意沒有了感應, 對於一切的甜言蜜語沒有了感受, 對於所有的噓寒問暖沒有了感動!!  呼應沒有了, 默契沒有了, 在乎沒有了, 一心一意也沒有了....

 

愛情剩下的只有負擔, 只有責任, 只有一份口頭承諾.

 

兩個人的愛情天秤都一下子不再對稱了.  付出的和接受的都不再平衡了.  一方付出的多, 接受的少; 一方付出的少, 接受的'嫌'多!

 

一切的交往變得再公式化不過, 對話沒有了親暱, 生活沒有了分享, 思想沒有了交流...

 

為了什麼要堅持下去呢?  是因為一方要堅守自己許下的承諾嗎? 還是另一方相信大家中間還有愛情存在, 只等對方回心轉意呢? 又或許只是還沒有找到另一個更好的, 不捨得放棄?

 

一份疏遠, 一份隔膜, 一份冷淡, 一份陌生, 成為了敏感的一方的'胡思亂想', 卻也是改變那一方的'自欺欺人'吧!!

 

有人這樣說:　”愛情其實是一把雙刃劍，　一頭對著對方，　另一頭卻指著自己，　一不小心，　一方就會遍體鱗傷．．．”，　拿著這把雙刃劍的人，　到底是否知道自己已經把另一方刺得’遍體鱗傷’呢？

 

多少甜蜜的回憶，　成為了堅持下去的依據，　卻也是對比冷漠的刺痛．

 

該堅持嗎？該放開嗎？愛情難道就真是那麼愛戲弄人嗎？

 

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去愛一個人，　要付出的是時間，　是心思，　是誠意，　所以難．

 

但愛一個人，　已經深愛，　卻要自己放手不去愛，　不去思念，　不去在乎，　這是多麼矛盾的掙扎，　也就更難了．．．　．．．　．．．　

 

今天, 大弟永強要結婚了...

 

和他可以說是一起長大的.  相差大概兩歲的我們, 小時候就好像大部份時間都會在一塊的.

 

上學, 下學, 遊戲, 玩樂, 都喜歡在一起.

 

然後, 當然, 孩子各自長大以後, 慢慢的總會有一些距離, 一些隔膜... ... ...

 

再然後, 因為一個小小的巧合, 我把我的'準'弟妹介紹了給他, 也不知道從何時開始, 他們走在一塊, 我也與他們都連在一起了...

 

好像大概短短兩年多的時間, 在我們三人身上都分別發生了不同的事情.  開心的, 不開心的都有, 現在可總算是'守得雲開'了

 

至於我, 最高興莫過於能看見弟弟成家立室, 而娶得的又是我那麼要好的朋友

 

這幾天為了籌備他們婚禮的事宜, 大家都忙得昏倒!  各樣瑣碎的事情, 實在需要很多時間和精神去處理的...

 

可幸一切順利, 總算到了現在, 該做的大概都做了...

 

我分享著他們的喜悅... 至於自己, 一切隨緣!  因為, 要作這樣的一個'一生的承諾', 說真的, 我可是會有點'卻步'的! 

 

如果, 現在的人可以像古代的人一般單純, 一般尊重婚姻的承諾, 一般相同份量的擔當, 我可能也不會有太多疑慮, 早就可以嫁作人妻了...

 

不過, 無論怎樣, 我也是衷心的祝福我弟和準弟妹的, 有時候, 能分享別人的快樂, 幸福, 可能也會變成自己的一份福氣呀!!

每個人原來的本性, 都是會去避免讓自己受傷的!

 

可是, 人從一出生開始, 對每件事情, 事物都充滿了好奇, 充滿了疑問, 沒有什麼人一生出來就沒有求知慾的.  所以, 對自己的事情, 對親友的事情, 甚至對一些'無關痛癢'的別人的事情, 每每都會抱著一顆既信任又懷疑的心情, 用盡方法去探究,瞭解多一些...

 

不過, 這份好奇, 卻是要冒著會被傷害的風險的...  因為, 沒有人會沒有過去, 也沒有人的過去會盡是如意.  有些過去就可能會為知道的人帶來一些不舒服, 甚至傷害了信任的效果...

 

有些人, 當你知道了他/她們背後的故事, 你可能會產生了解, 產生同情, 甚至產生信任;

 

但也會有些人, 你知道了他/她們的故事之後, 可能就會感到不舒服, 不安, 甚至會感到受了傷害.

 

無論多樂觀的人, 在人生的過程中都總免不了挫折, 免不了不盡如意的狀況.  而每個人對於不同的際遇, 反應也都會不一樣.  因為這是要根據那人本身對那一方面的事情看的比重較大, 而感受傷害的程度也會不一樣.

 

人在經歷過被背叛, 被出賣, 被奚落, 被忽略, 被輕視... ... ... 等等刻骨銘心的傷害後, 就會在不知不覺間, 對旁人的信任相對地會變得脆弱, 人也可能會變得小心敏感.

 

而可是, 人非草木, 孰誰無情?! 雖然有些事情不是一時三刻可以淡忘, 可以平復, 可是時間會是最好的良藥.

 

越是重復提醒自己去忘記, 其實就是讓自己越是去記得.  倒不如讓自己發洩過了, 平衡過了, 然後一切可以歸于平淡, 又重新去過自己的人生.

 

每個人, 從小到老, 都是希望盡量的去保護自己, 讓自己免於受傷.  所以, 當人越長大, 越了解世途的凶險, 就越會每事抱著懷疑的態度, 反之, 能夠坦然去相信, 依賴一個人, 談何容易呢? 所以要是身旁有真正關愛的人能了解一切, 或許就可以分擔, 也可以一同重新建立信任的關係...

 

每個人對於要求自己身旁的親友, 準則和條件都會很不一樣, 而我, 可能就單單只是在尋覓那一份可以完全的信任和不會讓我受傷的真誠吧... .... ...

這幾天, 我進入了一個迷茫和不安的狀態中...

 

生命中有許多的事情, 不在我的掌握之中, 這已經不是新鮮的說法了.  只是, 當可以解決的問題越來越少, 困惱的事情卻累積得越來越多時, 人就自不然會感到越來越迷茫不安了!!

 

有些問題, 已經不是到底自己能不能夠解決的了, 而是, 好像一切就只能順應天意, 也教人不能不洩氣.

 

我好像連說累的選擇也沒有了, 無論有多累也是一樣得咬緊牙關撐過去...

 

如果只是工作的困惑, 也許就已經夠折騰人了, 怎麼還有形形色色的感情煩惱呢?  就彷彿連命運也一塊在'趁熱鬧'似的!!!

 

因為在選擇的路上徘徊, 迷茫地不知該往那裡走, 所以就自而然之產生了許多的不安因素了...

 

我不是喜歡逃避面對的人, 卻感到自己越來越沒有面對的勇氣...

 

一天一天的過去, 我彷彿就在累積我的問題.  時間的過去, 我不是不在意, 只是, 心底裡的壓力教我步伐變得越來越遲緩了... ... ....

 

這已經不是到底我能依賴誰, 與何人可以分擔的問題了!  我需要的已經不是安慰了, 而是實在的能力去幫助!

 

我能感覺到自己身體上的'毛病'又在作怪, 可是我這分鐘也真的管不了這一塊'小東西'的作祟...

 

我真的好累好累, 雖然又是這一句, 卻已經真的概括了我現在所有的狀態了!!!

一個最害怕孤獨的人, 原來才是最難避免空虛的人!!

 

最近看見有個好友在她MSN的留言寫下這麼的一句話: "沒有伴侶的時候, 即使孤單, 也可以很快樂. 但最悲哀的是, 有伴侶的時候, 還是感覺孤單"...

 

這一句話, 我很有共鳴! 

 

不是嗎, 獨身時, 不是很悲哀, 因為擁有的是自由! 除了是實在的'無牽無掛', 也是心靈上的無約束感!

 

不必朝思暮想, 不用胡思亂想, 沒有牽腸掛肚, 也沒有後顧之憂!

 

所有計劃, 沒有太多額外考慮, 可以隨心所欲, 自己為自己安排; 所有日子, 平平凡凡的是過, 轟轟烈烈的也是過, 只要為自己交代, 好的, 壞的都與人無尤!

 

但當你心被一個人的影子'侵佔'了, 隨即而來的, 除了短暫的歡愉, 卻是一堆又一堆的不快樂!

 

因為, 愛情的成份裡總免不了淚水!

 

孤單的感覺, 這不是說到底伴侶有沒有在自己身邊, 卻是指心靈上那一份空洞, 總有什麼沒被'填充'的位置..

 

每個人對愛情要求的不同, 所以沒有所屬伴侶的標準---然而, 如果簡單一點, 一個伴侶, 就字面解說, 不是就是能陪伴你的另一半嗎? 這一半也一定是包括了可以用兩個口連在一起的人!!!

 

沒有了正式的, 恰當的溝通, 那'伴侶'就只是能稱為'伴人', 也就是心沒有被'填充'的感覺!!

 

也已經枉論到底這一個人有沒有'伴'在身旁了!!

 

有試過這樣的感覺嗎: 置身在茫茫人海當中, 一個人卻是空空的, 好像在自己沒有了靈魂, 心思不知是游到那裡去, 隨之腳步也不知該往那個方向去走......又有那麼一個時間, 連續打了好幾個電話, 都沒有接通或是被飛送到留言, 好像全個世界都消失了, 還是自己忽然進入了一個'異度空間', 與別人都分隔開了, 慢慢心裡產生一份很大的恐懼, 所以又連續去撥打了好幾通電話, 直到有人接通, 說上幾句, 就只為了要確定自己的存在!!!  甚至於在一些聚會中, 面對一個個熟悉的親人朋友, 但是, 突然間, 好像一張張臉都變得陌生, 一句句話都沒法聽得入耳朵了, 彷彿一切都與你無關, 就是不能驅除一份孤獨感....

 

其實一個最害怕孤獨的人, 才是最能感受和說的出來什麼是孤獨的感覺!  就好像一個最怕吃苦味道的人, 才能說得出來什麼是苦味!!  因為感觀會對這一種味覺特別的敏銳, 只要東西一放進口, 就可以分辨出那一份苦澀味!

 

就所以, 一個最害怕孤獨的人, 原來才是最難避免空虛的人!!

原來人與人之間的緣份, 講求的不單是時間的, 還有的是 --- 距離

 

人一生中,有形形色色的距離空間, 有些短, 有些長....

 

有些人,你本來以為已經超越了時間和空間的控制,走在一起了, 卻原來, 一切還是那麼的遙遠, 甚至於產生了遠不可及的感覺!

 

還有一些人,你本來以為大家已經遠得不會再重逢, 卻原來, 地方就是那麼小, '窄路相逢'的滋味叫人好無奈~

 

有人會跟你在沒有任何期待下每每擦身而過;也有人你一輩子再多盼望也可能不再會碰上一面....

 

有個人你每天朝思暮想就期盼早日縮短距離,早日重聚,可是,好像只是一天又一天看著大家變得越來越陌生~~~

 

也有那麼一個人你恨不得一面也不要再碰上, 越遠越好, 又不知怎麼攪的, 一次又一次再遇見, 彷彿是為了要在舊的傷口上再洒上點鹽...

 

有幾個人跟你靠得很近, 在一切事情上凡事關心, 為你打點一切, 卻可能注定不是可以陪你走得更遠的人!

 

也有你心目中很想能陪伴著走到更遠更寬的人, 可是, 也是因為距離, 連基本的關懷也給不上, 然後... ... ... ... ...

 

整個地球的直徑距離是多少, 我不清楚, 但是我的世界裡, 好像一切的距離都被攪和的有點不對勁, 混淆不清了~~~~

人一生會有多少時間是消耗在等待之中的呢??

 

我想我是有點改'壞'了名字...

 

就是那麼巧合, 我中文名字的拼音是Wai Ting, 那順理成章, 我也把自己叫做了 Waiting...

 

雖然, 因為不同時期和環境需要, 我的英文名字可是改了又改, Anita, Cary, Emerald... 但是終歸還是對 Waiting最情有所鍾的...

 

不過, 現在, 我可是有點覺得'等'怕了的感覺...

 

當一切你可以做的事情, 都已經盡過力去做, 而反而為了結果, 是一分一秒的看著過去,流逝...那份焦急,那份無奈的心情,其實很不踏實...

 

尤其是我那麼急性子的人, 我實在是很討厭去浪費時間在不必要的事務上面的...一直相信, 在現在分秒必爭的社會上, 能把握時間, 就是能把握自己!

 

可見, 我真的是沒有太多的耐性的!!

 

現在, 面對的可是很多的'等待', 等待工作, 等待事業, 等待感情, 等待家庭, 等待婚姻, 等待人生...原來我的名字概括了我的一生...

 

就算不是那麼嚴肅的, 總體的事情, 但是, 算算看, 你一生有多少時間是花在: 等車, 等人, 等電話, 等電郵, 等付款, 等吃喝, 等玩樂 ... ... ...

 

算一算, 人生真有太多時間是白白的溜走而我們是不知覺的....

 

這樣的一個名字套落在這樣的一種人生... 其實也蠻有趣, 起碼, 可能我會成為別人一生佔據不少時間,空間的一個人; 也有可能是出現了但又匆匆而忘的一個人; 甚至, 也會是在不知不覺又會出現的一個人...

 

說起來有點自大, 不過, 發一發這樣的白日夢也很爽!!!

一個星期又過去了..我簡直是覺得自己是從戰場上爬出來的!!

 

一切我可以做的事情都做好了,現在只好隨遇而安了...

 

上個星期,我是感到有很大的壓力的!  可能是太久沒有單獨處理那麼大的一些煩惱事,也讓我一時有點'不知所措'吧...

 

真的有百般滋味在心頭! 有無助的,有孤獨的, 有想放棄的, 有無奈的, 有後悔的... ... ...

 

不過,現在過了之後,又覺得其實並沒有什麼大不了的事...

 

雖然, 現在也還未算得上是已經'雨過天晴', 也可能有更大的風暴正要迎面而來...

 

不過, 陣腳亂一次就已經很不容易了...畢竟悲觀也不是我的本性

 

好好的休息了兩天,我又'充足電',再準備好了新的衝刺了...

 

我是應該要感恩惜福的!! 有多少人每天的營營役役中,是真的在做一些自己喜歡,也有興趣的事情呢?

 

忙忙碌碌的一生, 幾千幾萬個日子過去, 又有多少個是值得回味的呢?

 

但,起碼, 現在的日子, 有血有汗, 也教我能有一輩子值得回味細顧的情節了...

 

沒有什麼所謂成就值得自豪, 只純粹為了自己的'勇往直前'...

 

這一分鐘, 真的沒有什麼牽掛, 什麼負擔... 作一切事亦並未有什麼所謂生活的壓力, 我實在也怨不得什麼...

 

人, 倘若能學會欣賞自己的日子, 滿足擁有的一切, 其實快樂也是很垂手可得的吧...

到底是什麼一回事??

 

這些日子一浪接一浪的沖擊,實在讓我已經感到疲憊不堪了....

 

很累很累....

 

雖然許多事情是'無可奈何',尤其是這些事情都是為了自己的前途,理想而作,以乎就沒有什麼可抱怨的地方...

 

然而,當你只有一個人,兩隻手,兩隻腳,一個腦袋,而出現的問題並不是一般難題,而且是很出乎意料的,同一個時候要求你最快的時間去處理... ... ... 我又不是超人,我的能力也是很有限的呀!!

 

我的樂觀真的有點被打擊了!!  已經說不出什麼'天將降大任于斯人',或,'萬事起頭難'..諸如此類的話了..

 

長得這麼大,第一次真的對沒有做完的事情起了放棄的念頭了...以前往往相信'有志者事竟成','天下無難事,只怕有心人'...也不相信這個世界有什麼事情我是辦不到的...現在..真是第一次懷疑自己是不是有點不自量力,第一次覺得自己是不是大過執著了???

 

有些事情,是不可以強求,這個道理我太能明白...可是,要是牽涉到達不到自己的基本'要求'的底線,那麼自己又是不是就只好去妥協了?? 我的底線是定得太高了嗎??

 

我這一次倒是上了很寶貴的一課....

 

 

今天一張開眼,天色一片昏暗,和這兩天的心情,真是'雙映成趣'了!!

 

剛過了的週末,一份份的打擊,把我的精神,心情弄得差點潰不成軍......

 

深刻的感受到這一分鐘,原來我真的是在'孤軍作戰'中!!!  沒有什麼人可以依靠,沒有人可以分擔,也再沒有人可以信賴了...原來,我真的是自己在承擔著一切...

 

我不是不能承擔壓力,只是一瞬間的'體會'--人原來都是現實的,在一切的利益關鍵前,實在不能期望些什麼...

 

原來這世界真的沒有人能依賴誰的..就算是再好的朋友,再親的親人...

 

在這次籌備中,我真的是學會了不少東西...好的,壞的..其實都有..

 

我很不願意要自己變得現實,但卻真是現實讓我不得不變,不得不屈服妥協...

 

既不能望天打掛,也沒法坐以待斃...只能硬著頭皮繼續走...

 

人真的越來越累,心越來越冷...