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10月28日 正視抑鬱!!昨晚和幾位友人飯聚, 因為當中有位在這方面'大國手', 所以大家又說起了一些有關於'抑鬱'的問題....
其實, 每個人現代人, 或多或少都會帶點情緒上的'抑鬱症'...尢其是由前幾代生活已經充滿了壓力的香港人!! 彷彿生活在壓力中已經變成了一種'習慣'了!!
來了澳洲這些年, 本來應該或多或少'感染'了本地人的那種'悠閑', 近乎沒怎麼有壓力的生活模式才對! 然而, 大概天性的關係, 我不但沒法感染, 反而更讓自己處於更大的壓力環境中了...
熟悉我的朋友都知道...近這數年來因為家中的, 和自身身上發生的事, 我所承受的壓力與日俱増...甚至在前兩年的同一年內, 一起經歷了人生最多的'lost'!! (在心理學上, 每個人要cope'處理'的'lost'挫折'都不一樣, 而每個lost對一個人心理上的影响亦是因人而異, 大部份是根據一個人對一件事的價值觀而定的!)
那一年, 我經歷了我最愛的父親的離世...那一年, 我不得不放棄正在修讀的研究課程....那一年, 我經歷了多少次感情上的離離合合...那一年, 我罹患了一場不大不小的病...還有那一年, 我也需要去幫助處理家中許多的問題和困難.....
算起來, 這幾年我的人生好像充滿了挫折和不如意...而我不得不承認, 如果沒有一份信仰, 我可能早就可以'collapse'(崩潰)了....
不難想像...在同一時間去處理這麼多形形式式的挫折, 而當中, 更是有我在生命中最重視的那一些....所受的壓力程度大概已經是到達了極限了吧....
正如, 表題所說:'正視抑鬱'....那時候, 我是不折不扣的患了輕度抑鬱症(depression)的...而也選擇了相應程度的治療....
所謂抑鬱症, 如果你曾感到:
這相信只是部份而已...畢竟這也是我從醫生和朋友的討論中得來的一些概括而已...不過如果你是有一個或以上的狀況出現, 我建議閣下應正視一下自己的情緒問題了!! 其實, 每個人的'情緒病', 都好像身體上的感冒一樣似的...起初, 可能只是有一些'流鼻水', 腰痠背痛的小症狀...但如果你不稍加注意, 讓自己多穿衣服, 多喝水和維生素, 還反而去吹大風, 洗冷水澡....那不但身上的抵抗力弱了, 而更嚴重的, 可能會變成感冒菌進入了器官內, 反而變成大病了!! 不嚴重的情況, 你大概只需要'對症下藥', 找出生活中讓你情緒最容易受到波動的人或事, 然後, 想辦法消除/脫離這個'壓力根源'就可以了.... 而如果這壓力源頭是一些不能'磨滅'或'處理'的事情, 如親人離世....那麼你就應該找個能信任又真的能幫助你的人去商量, 如家庭醫生, 心理輔導, 社工...等等, 讓他們以'局外人'的身份加上他們的專業知識去引導你用方法正面處理及平衡你的情緒問題....能找好友去說固然好, 但他/她們只能作你的聆聽者, 及你所有決定的支持者, 然而, 因為每個人的主觀性, 很容易讓本來已經'生病'了的情緒非但不能得到抒緩, 更有可能越陷越深.... 因為一個人能承受"細菌"感染的抵抗力是有限的! 也不要過份高估自己能承受壓力的能力!! 家家有本難唸的經....有時候, 我真的很佩服中國古代人的那些滿有哲理, 或道玄的詞匯....
人長的越大, 對這些四字成語, 或一些短句, 在經過了不少人生經歷後, 才特別能'細嚼'出箇中那份濃味來!!
不是嗎....'家家有本難唸的經'....無論什麼宗教的, 一般都有屬於自己一派特別的一套"經典'. 而所謂'唸經', 其實都是讓信奉的人, 頌讀一下自己一派定立下來的'道理'和'原則', 從而'參透'出一套適合自己的'生活準則'...
然而, 每個家庭, 從祖傳下來的教導, 一般都會累積成好像'自成一派'的'生活標準', 而這一套'生活標準', 就是實實在在給嫡系輩無形中樹立了的一個'指標'的經典來的....
這一本'經典', 因為每個家庭的獨特性, 反而不似得宗教一樣, 只單單'導人向善'那麼簡單, 卻真的是'家有家規'的.... 更者的是, 這一本'經典', 大部份都沒有'引經據典'的可能! 沒有依據, 沒有參考來源, 只單單有'薪火相傳'的信念和血脈相連的堅持....不是嗎, 就算現代也有多少醫學的例據, 可以証明一些'因子'是有遺傳的嗎?? DNA是實際的遺傳, 但一些良心上的標準, 做人處事的原則, 則是一些無形的'遺傳因子'....
別的人, 無法去唸好你家的那本經, 甚至連自家的, 有時若然'功夫未到', 真的也不一定能夠智慧去領略出那一套'繁複'的道理....
不要指望你可以突破些什麼'矩規'! 因為你只要是你家的人, 流著是一樣的血, 就大多數已經是被'命中注定'的那套'教導'給規範住了...要擺脫嗎? 總會有天, 你才知道自己一生都仍會在一樣的'循環'中生活著... ....
有例外嗎...大概只有那些從小到大都沒有和自己任何親人有任何接觸的人, 具體一點來說, 大概是沒有所為'根'的人吧.... 10月23日 婚前"??"症... ... ...(FILL IN THE BLANK)已經真的有許久沒有來blog寫過東西了! 屈指一算, 不經不覺竟有足足3個月了!!!難怪有幾個好友都說:'幹嘛你的blog停頓了?'
其實, 不一定是我沒有時間寫, 只是實在的提不起勁! 這3個月的生活當然並沒有停頓過, 只是苦多於樂, 根據我的作風, 還是不記也罷...
許多好友大概都已經知道, 我的婚期已定了在12月/明年2月.(兩個日子是因為真的是要在"兩"岸"三"地!!) 這些日子, 紛紛有朋友送上祝福, 也有許多朋友問起婚前的所有籌備進行得如何和心情如何云云... ... ...
原來, 與許多已婚的朋友說起, 才知道原來有許多人都是一樣, 在婚前的幾個月, 一般都是未必能夠有那一份'興奮', '雀躍'的感覺, 取而代之的, 可能反而會是'焦慮', '氣惱' 和'心煩'的!!! 如果你已婚, 而你在婚前是前者(快樂那類), 那麼實是'可喜可賀'了! 因為你, 你另一半和雙方的家長親戚大概都是很'簡單'的人吧!
本來, 其實許多人對我的'閃電'婚訊都或多或少感到有少許驚訝的! 當然, 熟的那幾個就反而是'見慣不怪'了! 因為, 從來, 我大概相信婚姻, 都要比愛情來得多吧! 所以, 當遇到比較合適的人, 我就自不然很容易希望可以共同組織家庭了...然而, 過往的, 明顯地, 反正不知道是他們退縮, 還是我不夠堅定, 最終都是'不了了之', '無疾而終'的結果了....
我這裡不想多說, 這一次, 我的MR. RIGHT是用什麼打動我和讓我能'堅持'下來了(這也是題外話)... 反而想說的是, 事實並不如電視電影小說所抽述的, 其實一般婚禮前的整個過程是並不令人享受的!
如果, 籌備婚禮主要是兩位新人自己, 不用家人參與和考慮他們的意願, 那麼一些也只是會比較忙碌, 卻減少了許多不必要的煩惱! 然而, 倘若是要兼顧雙方家長, (卻很不幸, 這一般都是傳統中國家庭的'必經之路'), 那麼, 閣下事必要好好計劃和安排, 否則, 帶著煩惱心情趁宴的大概只是要共諧連理的兩個了....
而我現在, 是心煩的壓力, 遠遠是比雀躍的緊張來得多!! 其實, 反而其實沒有許多事是要自己動手安排的, 也或許是因為最忙的大概不是現在, 而是婚期前大概一個月的時候吧...
如果說難度是要怎樣去應付實質的事宜, 倒不如該說是怎樣處理好雙方家長的情緒和心態, 反而才是關鍵!
因為, 已經可以決定共渡一生的兩個人, 一般思想上的準備, 其實都頗為足夠了! 然而, 就算是經歷了愛情長跑許多年的人, 到真真正正走到要步入教堂前的一刻, 雙方家庭的配合, 恊調, 才是一個婚姻的最大考驗! 而誠如許多有經驗或沒有的朋友所說, 兩個人如果能通過這最困難的一關, 隨之而來就是更快樂和美滿, 幸福的人生了!
請不要小看這兩個家庭可以對一對新人帶來的'衝激'有多嚴重!! 因為這世上並不可能有一模一樣想法的家庭, 而一般家庭都肯定需要用好一段時間去接納一個'外來入侵者'的!!
我不要具體的去說這些問題是什麼了! 不過, 我也已經說不準, 到底我此時此刻, 患的是什麼'綜合症狀'了!??!!
從來小看了結婚的'複雜性', 直至此時此刻才知道, 原來'拍拖易, 結婚難'才是真理... .... 7月17日 人生的Categories....一切源於....無巧不成話....
一早起床, 未到時間回舖, 想好好把自己的blog分類一下, 每一篇文章都定入分類, 到最後, 廿多篇文章放進了5大類...
後來一看, 其實一個人的人生, 也不外乎這5大類而已:
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情.感：又一個巧合, 這個在分類的第一位, 正正也代表了我一生中最看重的位置! 這'情', 只概括了我的感情生活, 當中包括親情和家庭; 而'感', 則是我的'多愁善感', 或是所有'感受'...
知己.朋友: 對我來說, 朋友知己亦是生命中不可缺少的一環! 我重視每一位朋友對我的關愛, 同時, 亦看重每一個傷害! 雖然, 人生'緣起緣滅'是不能改變的定律, 在可能的範圍內, 我仍是會很珍惜會一位'相知.相識'的!!
事業.工作: 不知從甚麼時候開始, 我擁有了一份對工作, 對事的責任心...從往日學習, 對每一份習作的付出和認真, 可以達到不眠不休, 到現在, 對每一份工作, 都全力以赴...看一看自己的掌紋, 我卻其實沒有很長很深的"事業線"!
吃.喝.玩.樂: 性格使然, 我可以慣了被教育'玩物喪志'這種哲理, 所以從小到大, 我一直在這四方面相對會比較克制的! 而理所當然, 也不是特別講究, 或有太大要求了! 還是來到澳洲後, 或許生活節奏稍為調整, 才有機會瞭解不同的選擇....
社會.國家.天下: 與某些近代香港人, 或女孩子一樣, 我們起初一般都沒有太多的民族意識, 大不了就是讀讀報, 看看新聞而已. 但隨時日漸長, 經歷累積, 才慢慢能夠瞭解事與事之間的關聯, 也能夠作出分析. 不過, 當然, 這也不過是比較單向的見解, 若太深入, 怕且都可以從政了...
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大概人生也不外如是而已吧...將來有機會, 或許我會加多一個'生.老.病.死', 不過大概這個就已經有點宗教意味了:p 5月6日 脆弱的愛情,鞏固的婚姻最近有幾齣事, 讓我很有感觸...
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翻看去年弟弟香港婚禮的相片和影碟, 看見當時還在掙扎那段情的主角, 誰說感情不是很脆弱的?
回想起來, 當時選擇了開始一段'異地情緣', 滿心天真的相信時間,距離並不能影響真正的愛情, 故也沒有考慮太多額外因素. 然而, 到真正去實踐,維繫這樣的情緣, 到底不是一般的感情陪養, 該付出的本來就應比一般的多. 而且, 感情也不能只單靠'相信'去維繫, 真正相處見面的時間是寥寥可數, 實在在不見面的時候就需要更多的心思和努力去付出了. 不過, 也許大家相遇的時間也真的不是很恰當, 所以, 緣份也容易一瞬而逝了...
當時, 為了自己的'任性', 其實也曾經衝動地想過要以婚姻作押注, 最後, 也是過不了自己的理性!! 要是自己為了一時的'愛情狂熱'而真的把一生幸福押了下去, 後果卻真是不堪設想了....
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跟好友聊天, 說起最近有另一個已婚朋友在msn上的留言好像有點怪怪的, 盡是在講一些什麼後悔呀, 時光倒流呀, 不配一對呀... ... ...這個小伙子才結婚沒幾年, 該不是出了什麼狀況吧?!
朋友支吾以對, 實在也不好說人家'家事'...再探了幾探, 好友才說了些...
原來小伙子最近'胡思亂想', (說真的,聽了好友的叙述, 覺的他真是甚至有點在'胡言亂語'才真!!!), 因為好像對現狀有些不滿, 又或對自己所選擇的婚姻有點後悔還是什麼的, 反正啦, 就盡是一堆藉口和理由要讓自己和別人相信現在他該選擇為自己而活!! 聽了之後, 我才差點沒活活被氣死!!!!
回想當日, 我剛好回港參加了他倆的婚禮, 一對壁人, 郎才女貌, 不知羨煞多少旁人!! 兩人幸福,快樂的笑容由早上掛到晚宴, 我們整桌的舊友看見如斯美眷, 也都盡興而回! 忘不了是當時晚宴, 有人振振有詞的表明自己的專心一致, 定當竭力將美妻照顧得體貼入微, 妥妥當當!
才不到兩年多的光陰, 這個小伙子, 倒是作了不知那來的好事宜!!
說真的, 這些年來, 雖然與他倆相處時間不多, 但也衷心的相信他們的'天造地設'! 相識多年的'他', 一直對喜歡的人'情深款款', 總是不吝嗇地去付出, 給人一個'好好男友'的美譽! 雖然, 這個小伙子, 有時會有幾分'吊兒郎當', 再有幾分'優柔寡斷', 但也總算老老實實, 不失為一個可以付託終生的選擇...
而每次老朋友聚會, 伴在身邊的, 是那個常常面帶笑容, 可愛文靜的'她'. 雖然, 大家沒有很多機會相處, 但這個'唉呀弟妹'給我的印象是異常的'可愛'! 漂亮, 大方, 開朗, 總是給人正面的印象. 比起我們幾個七咀八舌的老同學, 這女孩幾乎是沒有多言的! 這恰恰, 正正就是那小子'朝思暮想'夢中情人的模樣!!
不知那來吹起的'往事', 倒是還能讓這個不知好歹的小子, 翻起一些不知所謂的想法, 莫明奇妙!!!
說真的, 我或許是'隔岸觀火', 總是有許多地方看得不夠全面, 但就單憑一句:'現在要選擇為自己而活', 這句說話倒是讓我氣得要'不吐不快'了!!
或許男人和女人真的有許多不同的觀點, 但至少, 在對婚姻的尊重是該一樣的.
在我來看, 婚姻的承諾幾乎是神聖不可侵犯的! 當兩個人一起決定要走進人生的這個另一歷程時, 這也代表了願意去為對方放棄和犧牲一些自由和空間, 而真正的"二人成為一位", 一同去分享, 一同去經歷生命, 生活上所有的一切.
既然做了這樣神聖的選擇了, 當發生問題或任何狀況時, 就應克制自己, 然後與對方一同去解決和處理, 而非單一的去決定一切!
坦誠相對, 是一對夫妻至少該能做到的相處!!
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又前幾天, 前度男友的媽媽因母親邀請一同外出, 一如往日, 她不住口的誇讚著自己的丈夫與孩子, 當然亦提及了她自己的寶貝兒子.
想當天, 又是一段無奈的結束, 因二人相隔兩地, 感情亦自不然轉淡, 而一方不能為另一方妥協,犧牲, 愛情亦經不起考驗了.
分手後, 他母親亦常不期然表示她兒子說道, 我是他遇到的最好的女孩...諸如此類的話, 彷彿還有那幾分餘情未了似的...
想當年, 說到談婚論嫁, 倒是那時還不'定性'的我, 一直不能放開心扉作這樣一生的承諾! 不知是當時對婚姻還沒有現在的勇氣, 還是自己對要付託終生的對象已經不知不覺的定了位, 故此, 最後選擇了分手也非一朝一夕的決定來的...
而今天, 二人各自心有所屬, 聽說他亦將快要成家立室了, 這也未嘗不是一個大團圓結局...
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或許, 在不一樣的時代的今天, 愛情已經不能再期盼什麼山盟海誓, 海枯石爛了! 更熱烈的愛情, 火花燃燼, 留下來的, 卻是連點點灰塵也沒有...
愛情, 當真是一點不可靠的... 不過, 或許更是如此, 當有一天能遇到命中注定的那一位時, 擁有的不單單只是一份脆弱的愛情, 反之, 卻是一份更安全, 更可靠的一輩子的承諾!! 而亦只有珍惜這樣非一般的緣份, 才能真正的把握幸福和快樂了!!
有道:"千年修得共躭眠", 能結髮為夫婦的緣份當真是得來不易! 愛情, 是霧水, 婚姻, 卻才是甘泉!!
所以, 現在我卻真的是有幸自己終於可以'苦盡甘來', 覓得如意郎君, 遇見的, 不再是'曇花一現'的愛情, 卻真是'天長地久'的婚姻!
畢竟, 追求'曾經擁有'真的是一點都不切實的, 只有能存有將來的盼望和共同努力的目標, 才是一份實在!!
但願天下有情人, 終成眷屬; 已婚的美眷, 繼續恩愛幸福!! 3月26日 分享幸福.... .... ...心血來潮, 在沒有什麼大事發生的日子, 我又想起了我久違了的分享空間!
整整3個月時間, 我實在在平平淡淡地過著殊不平凡的幸福日子....
不平凡, 是因為終於找到了生命中的"真命天子", 過著一些自小'夢昧以求'的幸福時光, 當真"只羨鴛鴦不羨仙"!!
心情沒有多大起伏, 當然, 其實身邊不是沒有發生各樣'大事'... 只是當身邊有位能讓你全心依賴和信任的伴侶時, 人不其然就變得平和, 安穩, 一切都'豁然開朗', 也沒有什麼真的值得顧慮的了... ... ...
雖然, 這個讓我傾心的他,既沒有英俊的臉孔, 也沒有魁悟的身型; 沒有顯嚇的家世, 亦沒有驚世的才華, 但他卻是那般"與別不同, 獨一無二", 因為他擁有的, 是一顆最最單純的心, 和最最真摯的感情!
我前半生的生命中, 沒有遇過一個像他一般的愛侶!! 一切過去, 現在就變得如鏡花水月般似的了...往日再回味的, 再戀戀不捨的, 現在都已經完完全全被取替了,現在才能真正領略和相信, 原來上蒼, 真的早在冥冥中為自己安排了那一位真正完全理想的另一半的了!
他帶給我的, 已經超越了一般的喜悅了, 而是一份實在, 一份真正的幸福...
一起走了3個月的時光, 不但沒有讓二人那一份熱情減退, 反而取而代之的是一份更深厚的默契, 一份甚至已經變得牢不可破的堅定信念!!
我雖然曾經被深深的傷害過, 然而, 苦盡甘來, 原來, 人生中還是能覓尋到一線曙光, 而這一線更甚至能成為你生命中的那顆太陽的!!
我沒有後悔過自己在感情路上'義無反顧'的固執, 沒有了那一份'勇往直前'的決心, 或許我便會錯失了真正的緣份了, 無謂的保留, 豈不換來更大的損失?
雖然, 旁人或許不能夠完全認同我們倆那一種'狂烈'的相戀氣氛, 那亦只是他們也實在不能夠讓自己拋開一份無謂的理性分折, 讓自己順性而活, 更因為如此, 能擁有這樣的感情, 才更是值得珍而重之的!
更超乎往日, 這一份感情的發展更快, 更狂, 更熱, 卻是更熱烘烘的在燃燒著倆口真心真意相待的二人, 讓這二人的生命燃亮得更熱更光!!
你有否試過能完完全全去相信依賴一個除了你家人以外的人呢? 你有否試過能擁有一個一切凡事為你著想, 為你安排打算的人呢? 又有否試過找到一位能讓你很安心的去付出而不擔心會被傷害的人呢? 還有, 能否每天每夜與你的另一半無所不談, 能完全溝通, 分享生命中的每一點一滴? 還有, 沒有刻意的遷就和配合, 都能擁有生活上, 興趣上種種的和諧和共融? 如果這幾個問題的答案都在你的'是'當中, 我相信你亦是一個享受著同樣幸福的人, 一定也能身同感受我此刻的快樂了...
人生苦短, 愛情實在沒有對錯, 只有濃淡! 當然每個人都有自己選擇的方式去付出, 然而, 真正的多與少份量就只有撫心自問, 畢竟一分耕耘一分收獲, 沒有真心的付出, 又如何能計較對方沒有回饋的真意呢?
珍惜眼前人, 這不只是在心中, 感覺, 而是真正的能夠付諸以行, 用行動去付出, 去愛你真正愛的, 和享受愛你的人帶給你的幸福... 1月1日 新的一年, 一切新的開始, 擁有新的幸福!HAPPY NEW YEAR OF 2007!
我這個2007年的元旦, 不單是充滿快樂, 卻真是前所未有的心裡滿存希望和幸福. 心中對上蒼充滿感恩, 感慨祂是真的很恩待我!!
所有2007年以前的人和事, 特別是感情上的和工作上的一切糾纏, 都已隨2006一同的成為過去, 留下來的, 只有我自己那一顆不變的樂觀,衝勁和對感情純真付出的心!!
心中豁然開朗, 一切'愁雲慘霧'已'煙消雲散'... ...
當自己可以對自己和真正所愛的人把往日一切坦然去分享, 現在種種共同去分擔, 將來所有一起去期盼, 這樣的獲取才是真正的幸運!
幸福原來可以把握得住, 只是自己到底願意付出多少... ...
曾經我以為我命中注定在一切甜蜜上, 一定得混點苦澀, 其實我沒有'被虐待狂', 原來上天還是很公平, 苦盡, 還是會甘來!!
以後的風浪不會減少, 反而, 風波一定會一個接一個. 但只有目標清澄, 方向正確, 把握幸福, 人生還是七彩繽紛的
 人生中總難免一些遺憾, 一些過失, 一些矛盾, 一些沖擊, 一些傷害, 一些任性, 只要不要讓自己停滯在這些混濁當中, 海闊天空, 生命又是可以活出另一番光景的...
2007, 新的一年, 新的人生, 新的希望, 充心祝福所有親人/朋友, 事業, 家庭, 愛情, 健康一切稱心如意! 11月17日 愛一個人很難愛一個人, 真的很難! 要不去愛一個自已已經深愛了的人, 更難!!!
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曾經何時, 你為一個人傾心, 一見鍾情, 為了他/她牽腸掛肚, 為了他/她失魂落魄. 他/她說的每一句話你都記的牢牢的, 他/她的一輦一笑都那麼牽動到你的每一寸神經, 他/她的一舉一動都那麼刺激你的每一分思緒...
然後, 好不容易, 你們大家拋開了心裡上的障礙, 環境上的限制, 甚至背景上的不同, 決定相愛了, 全心全意的付出感情, 付出思念...
再然後, 愛情沒有眷顧你們, 它沒有給你們更好的空間, 更好的環境去培養那一棵剛發芽的愛苗! 沒有養份, 沒有陽光, 沒有遮掩, 在各自各營營役役的生活, 忙碌的工作的'風吹雨打'後, 這棵幼苗已經'奄奄一息'了...
慢慢地, 不知從那一方開始, 沒有了一份激情, 沒有了一份感動, 沒有了一份守候... ... 對於對方的柔情蜜意沒有了感應, 對於一切的甜言蜜語沒有了感受, 對於所有的噓寒問暖沒有了感動!! 呼應沒有了, 默契沒有了, 在乎沒有了, 一心一意也沒有了....
愛情剩下的只有負擔, 只有責任, 只有一份口頭承諾.
兩個人的愛情天秤都一下子不再對稱了. 付出的和接受的都不再平衡了. 一方付出的多, 接受的少; 一方付出的少, 接受的'嫌'多!
一切的交往變得再公式化不過, 對話沒有了親暱, 生活沒有了分享, 思想沒有了交流...
為了什麼要堅持下去呢? 是因為一方要堅守自己許下的承諾嗎? 還是另一方相信大家中間還有愛情存在, 只等對方回心轉意呢? 又或許只是還沒有找到另一個更好的, 不捨得放棄?
一份疏遠, 一份隔膜, 一份冷淡, 一份陌生, 成為了敏感的一方的'胡思亂想', 卻也是改變那一方的'自欺欺人'吧!!
有人這樣說: ”愛情其實是一把雙刃劍， 一頭對著對方， 另一頭卻指著自己， 一不小心， 一方就會遍體鱗傷．．．”， 拿著這把雙刃劍的人， 到底是否知道自己已經把另一方刺得’遍體鱗傷’呢？
多少甜蜜的回憶， 成為了堅持下去的依據， 卻也是對比冷漠的刺痛．
該堅持嗎？該放開嗎？愛情難道就真是那麼愛戲弄人嗎？
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去愛一個人， 要付出的是時間， 是心思， 是誠意， 所以難．
但愛一個人， 已經深愛， 卻要自己放手不去愛， 不去思念， 不去在乎， 這是多麼矛盾的掙扎， 也就更難了．．． ．．． ．．．
10月29日 一生的承諾今天, 大弟永強要結婚了...
和他可以說是一起長大的. 相差大概兩歲的我們, 小時候就好像大部份時間都會在一塊的.
上學, 下學, 遊戲, 玩樂, 都喜歡在一起.
然後, 當然, 孩子各自長大以後, 慢慢的總會有一些距離, 一些隔膜... ... ...
再然後, 因為一個小小的巧合, 我把我的'準'弟妹介紹了給他, 也不知道從何時開始, 他們走在一塊, 我也與他們都連在一起了...
好像大概短短兩年多的時間, 在我們三人身上都分別發生了不同的事情. 開心的, 不開心的都有, 現在可總算是'守得雲開'了
 至於我, 最高興莫過於能看見弟弟成家立室, 而娶得的又是我那麼要好的朋友
 這幾天為了籌備他們婚禮的事宜, 大家都忙得昏倒! 各樣瑣碎的事情, 實在需要很多時間和精神去處理的...
可幸一切順利, 總算到了現在, 該做的大概都做了...
我分享著他們的喜悅... 至於自己, 一切隨緣! 因為, 要作這樣的一個'一生的承諾', 說真的, 我可是會有點'卻步'的!
如果, 現在的人可以像古代的人一般單純, 一般尊重婚姻的承諾, 一般相同份量的擔當, 我可能也不會有太多疑慮, 早就可以嫁作人妻了...
不過, 無論怎樣, 我也是衷心的祝福我弟和準弟妹的, 有時候, 能分享別人的快樂, 幸福, 可能也會變成自己的一份福氣呀!! 10月26日 受傷和信任...每個人原來的本性, 都是會去避免讓自己受傷的!
可是, 人從一出生開始, 對每件事情, 事物都充滿了好奇, 充滿了疑問, 沒有什麼人一生出來就沒有求知慾的. 所以, 對自己的事情, 對親友的事情, 甚至對一些'無關痛癢'的別人的事情, 每每都會抱著一顆既信任又懷疑的心情, 用盡方法去探究,瞭解多一些...
不過, 這份好奇, 卻是要冒著會被傷害的風險的... 因為, 沒有人會沒有過去, 也沒有人的過去會盡是如意. 有些過去就可能會為知道的人帶來一些不舒服, 甚至傷害了信任的效果...
有些人, 當你知道了他/她們背後的故事, 你可能會產生了解, 產生同情, 甚至產生信任;
但也會有些人, 你知道了他/她們的故事之後, 可能就會感到不舒服, 不安, 甚至會感到受了傷害.
無論多樂觀的人, 在人生的過程中都總免不了挫折, 免不了不盡如意的狀況. 而每個人對於不同的際遇, 反應也都會不一樣. 因為這是要根據那人本身對那一方面的事情看的比重較大, 而感受傷害的程度也會不一樣.
人在經歷過被背叛, 被出賣, 被奚落, 被忽略, 被輕視... ... ... 等等刻骨銘心的傷害後, 就會在不知不覺間, 對旁人的信任相對地會變得脆弱, 人也可能會變得小心敏感.
而可是, 人非草木, 孰誰無情?! 雖然有些事情不是一時三刻可以淡忘, 可以平復, 可是時間會是最好的良藥.
越是重復提醒自己去忘記, 其實就是讓自己越是去記得. 倒不如讓自己發洩過了, 平衡過了, 然後一切可以歸于平淡, 又重新去過自己的人生.
一個讓你受傷的人, 其實並不會在乎你在受傷後所作的任何反應了, 你難過他/她們不在乎, 你坦然也是與他/她們無關, 因為, 要是他們會在乎, 當初就不會做那些讓你受傷的事了... 所以, 無論作些什麼反應, 為的可能就只是讓自己感到舒服一點, 又何必太在乎別人怎樣去想呢? 每個人, 從小到老, 都是希望盡量的去保護自己, 讓自己免於受傷. 所以, 當人越長大, 越了解世途的凶險, 就越會每事抱著懷疑的態度, 反之, 能夠坦然去相信, 依賴一個人, 談何容易呢? 所以要是身旁有真正關愛的人能了解一切, 或許就可以分擔, 也可以一同重新建立信任的關係...
每個人對於要求自己身旁的親友, 準則和條件都會很不一樣, 而我, 可能就單單只是在尋覓那一份可以完全的信任和不會讓我受傷的真誠吧... .... ... 10月8日 感覺孤單...一個最害怕孤獨的人, 原來才是最難避免空虛的人!!
最近看見有個好友在她MSN的留言寫下這麼的一句話: "沒有伴侶的時候, 即使孤單, 也可以很快樂. 但最悲哀的是, 有伴侶的時候, 還是感覺孤單"...
這一句話, 我很有共鳴!
不是嗎, 獨身時, 不是很悲哀, 因為擁有的是自由! 除了是實在的'無牽無掛', 也是心靈上的無約束感!
不必朝思暮想, 不用胡思亂想, 沒有牽腸掛肚, 也沒有後顧之憂!
所有計劃, 沒有太多額外考慮, 可以隨心所欲, 自己為自己安排; 所有日子, 平平凡凡的是過, 轟轟烈烈的也是過, 只要為自己交代, 好的, 壞的都與人無尤!
但當你心被一個人的影子'侵佔'了, 隨即而來的, 除了短暫的歡愉, 卻是一堆又一堆的不快樂!
因為, 愛情的成份裡總免不了淚水!
孤單的感覺, 這不是說到底伴侶有沒有在自己身邊, 卻是指心靈上那一份空洞, 總有什麼沒被'填充'的位置..
每個人對愛情要求的不同, 所以沒有所屬伴侶的標準---然而, 如果簡單一點, 一個伴侶, 就字面解說, 不是就是能陪伴你的另一半嗎? 這一半也一定是包括了可以用兩個口連在一起的人!!!
沒有了正式的, 恰當的溝通, 那'伴侶'就只是能稱為'伴人', 也就是心沒有被'填充'的感覺!!
也已經枉論到底這一個人有沒有'伴'在身旁了!!
有試過這樣的感覺嗎: 置身在茫茫人海當中, 一個人卻是空空的, 好像在自己沒有了靈魂, 心思不知是游到那裡去, 隨之腳步也不知該往那個方向去走......又有那麼一個時間, 連續打了好幾個電話, 都沒有接通或是被飛送到留言, 好像全個世界都消失了, 還是自己忽然進入了一個'異度空間', 與別人都分隔開了, 慢慢心裡產生一份很大的恐懼, 所以又連續去撥打了好幾通電話, 直到有人接通, 說上幾句, 就只為了要確定自己的存在!!! 甚至於在一些聚會中, 面對一個個熟悉的親人朋友, 但是, 突然間, 好像一張張臉都變得陌生, 一句句話都沒法聽得入耳朵了, 彷彿一切都與你無關, 就是不能驅除一份孤獨感....
其實一個最害怕孤獨的人, 才是最能感受和說的出來什麼是孤獨的感覺! 就好像一個最怕吃苦味道的人, 才能說得出來什麼是苦味!! 因為感觀會對這一種味覺特別的敏銳, 只要東西一放進口, 就可以分辨出那一份苦澀味!
就所以, 一個最害怕孤獨的人, 原來才是最難避免空虛的人!! 10月4日 距離... ... ...原來人與人之間的緣份, 講求的不單是時間的, 還有的是 --- 距離
人一生中,有形形色色的距離空間, 有些短, 有些長....
有些人,你本來以為已經超越了時間和空間的控制,走在一起了, 卻原來, 一切還是那麼的遙遠, 甚至於產生了遠不可及的感覺!
還有一些人,你本來以為大家已經遠得不會再重逢, 卻原來, 地方就是那麼小, '窄路相逢'的滋味叫人好無奈~
有人會跟你在沒有任何期待下每每擦身而過;也有人你一輩子再多盼望也可能不再會碰上一面....
有個人你每天朝思暮想就期盼早日縮短距離,早日重聚,可是,好像只是一天又一天看著大家變得越來越陌生~~~
也有那麼一個人你恨不得一面也不要再碰上, 越遠越好, 又不知怎麼攪的, 一次又一次再遇見, 彷彿是為了要在舊的傷口上再洒上點鹽...
有幾個人跟你靠得很近, 在一切事情上凡事關心, 為你打點一切, 卻可能注定不是可以陪你走得更遠的人!
也有你心目中很想能陪伴著走到更遠更寬的人, 可是, 也是因為距離, 連基本的關懷也給不上, 然後... ... ... ... ...
整個地球的直徑距離是多少, 我不清楚, 但是我的世界裡, 好像一切的距離都被攪和的有點不對勁, 混淆不清了~~~~ 9月27日 Waiting 等待...人一生會有多少時間是消耗在等待之中的呢??
我想我是有點改'壞'了名字...
就是那麼巧合, 我中文名字的拼音是Wai Ting, 那順理成章, 我也把自己叫做了 Waiting...
雖然, 因為不同時期和環境需要, 我的英文名字可是改了又改, Anita, Cary, Emerald... 但是終歸還是對 Waiting最情有所鍾的...
不過, 現在, 我可是有點覺得'等'怕了的感覺...
當一切你可以做的事情, 都已經盡過力去做, 而反而為了結果, 是一分一秒的看著過去,流逝...那份焦急,那份無奈的心情,其實很不踏實...
尤其是我那麼急性子的人, 我實在是很討厭去浪費時間在不必要的事務上面的...一直相信, 在現在分秒必爭的社會上, 能把握時間, 就是能把握自己!
可見, 我真的是沒有太多的耐性的!!
現在, 面對的可是很多的'等待', 等待工作, 等待事業, 等待感情, 等待家庭, 等待婚姻, 等待人生...原來我的名字概括了我的一生...
就算不是那麼嚴肅的, 總體的事情, 但是, 算算看, 你一生有多少時間是花在: 等車, 等人, 等電話, 等電郵, 等付款, 等吃喝, 等玩樂 ... ... ...
算一算, 人生真有太多時間是白白的溜走而我們是不知覺的....
這樣的一個名字套落在這樣的一種人生... 其實也蠻有趣, 起碼, 可能我會成為別人一生佔據不少時間,空間的一個人; 也有可能是出現了但又匆匆而忘的一個人; 甚至, 也會是在不知不覺又會出現的一個人...
說起來有點自大, 不過, 發一發這樣的白日夢也很爽!!! 9月14日 愛情冒險家...每一次感受愛情,投入愛情,然後開始懷疑愛情,磨滅愛情,最後放棄愛情,悲慟愛情...卻又是忍不住一次又一次的再循環著一樣的生命...
為什麼要愛情呢?好像就是要學會怎樣去承受痛苦折磨!好像也有人說過:"沒有眼淚的愛情不算是愛情"!!
可是,我好討厭這種受傷的感覺!
每一次不信邪的去付出,投入,義無反顧似的! 只因為相信,真正的愛情是'不顧一切',沒有保留的!如果要保留的話,根本就沒辦法去感受到真情!!
要是真的是笨,人一生也得至少笨那麼一次!! 但我可能是一個'白痴'!!
歷史上,有多少冒險家是能一次就成功的?幾乎沒有! 他們一次又一次的全心投入,為的就是去追求他們心目中的理想...當然,中間也有多少人窮盡一輩子也沒辦法成功,揚名立萬的!!
但至少,能付出過就可以無怨無悔!
是我真的不夠現實,把愛情看得太美好嗎?還是,美好的愛情已經沒法在現實中存在了??
期待是笨,渴望是笨,體諒是笨,要求是最笨~
兩個完全不一樣背景,不一樣教育,不一樣經歷的人,要學會相愛,可能要更大的付出,忍耐,包容和了解.但人呀,有時候就是會吝嗇,吝嗇去做那麼多一點點!
單程的愛情路真的不好走! 連現在都沒有把握好,誰能有希望去期待將來呢?
而坦誠,就彷彿是更嚴苛的要求!我又不是你肚子裡的迴蟲,我怎麼知道你在想什麼??心靈相通...又不是雙生兒!
上天有時候是會作弄人的, 生了一個那麼細緻敏感的我,卻又不給我一個細緻敏感的他!! 不是欺侮人嗎!
唉...每事都'毛毛躁躁'的我,難道真是要學習多一點耐性,讓時間去証明我'有沒有愛錯'嗎?
面前的那位,到底就是不是我生命中注定的MR. RIGHT呢?
兩個月時間..可以發生多少的事呢? 其實只有大概六十個日子,很多事情一晃眼就可以過去的了... 緣起緣滅...人生就是那麼奇怪...
生命中,不同的時間,階段,空間,總會出現不同的人物.有一些可以陪伴你一輩子;有一些可以讓你回味一輩子;也有一些卻讓你一輩子都祈求不要再相見!!
人不能太貪心! 有緣起就有緣滅! 不是屬於自己的緣份,不可以因為一個不捨而強求!! 勉強可能只會讓自己帶來更多的痛苦!
所以,人要學會豁達! 要學去怎樣去擁有該擁有,就是惜緣! 也要去學怎樣放棄該放棄,便是隨緣了...
小病是福?!?卧病在床,才好不容易騰空出來弄個自己的blog,平日那有這樣的閒功夫? 在整理自己的個人資料時,才發現自己這個沒有幾十年的人生,竟然就已經累積了那麼不少的東西!! 好像寫了一堆又一堆的'自己',卻又好像都還有許多沒有透露的'內容'... 怪不得有那麼多人喜歡寫blog! 它實在是有一份魅力! 一個小小的空間, 有自己可以發揮的空間, 誰在乎到底有沒有共鳴? 只是讓多愁善感的人, 諸如我自己, 可以有一個既好像公開, 又彷似私密的地方作個抒解而已,何必那麼認真? 但我還是作不了故事!! ~～~～~～~～~～~～~～
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