一個'難得'失眠的夜晚, 讓我有機會終於可以又在留言板上抒發一些心裡的感受...

 

說'難得失眠'是因為這十來天以來, 我真的每天都是在'倦極入睡'的狀態中生活著. 每天都累得差點動不了才能爬回家, 一看見自己的床就倒下去'一睡不起'!!! 還有那麼連續幾天是幾乎沒有熟睡過似的, 只是在店裡'閉目養神'一會兒就繼續工作, 簡直是'耐力鐵人賽'!!

 

可能大部份的人都以為做'老闆'是一件很值得高興, 榮幸的事情, 體會過就知道, 這簡直是'開自己玩笑'的一回事!!!

 

"力不到, 不為財", 起碼我知道的是, 就算是力到了, 財也是不一定為了, 甚至可以是一份負擔, 一份壓力而已!

 

不過, 來到這裡, 就已經沒有什麼可以再埋怨, 再投拆的了... 不是一切已經得到解決, 只是一切已經看開, 看化, 明白再多的埋怨也改變不了事實, 只有'實事求是', '盡力而為', 凡事問心無愧就算!

 

還好, 我天生的一份'等待'的忍耐力還不算弱!!!

 

自己的選擇, 得自己親自去承擔, 去付出, 去全力以赴, 甚至作一定的犧牲也在所難免了.

 

不過, 看到自己的'寶寶'終於出生了, 然後慢慢的得到身邊的人的一點認同, 雖然在實在利益效果上沒有什麼收獲, 但起碼一份自我的滿足感是不能言喻的了!!

 

至於會不會財源滾滾, 生意興隆, 是很現實的問題, 當然也希望可以, 但一切順其自然, 隨遇而安吧, 不是有說'知足常樂'嗎??

 

專心一意去作好一件事, 起碼讓自己全心全意地投入在比較實在的事情上面, 別的'胡思亂想'就連時間都沒有!!

 

現在還存在的壓力當然還有不少, 只是可能處理壓力的承受力増加了, 也學會了一些'放慢腳步', 不必毛躁...

 

'創業難, 守業更難', 所以現在一切只是個開始而已, 有這樣的心理準備, 一切也不會給自己太大壓力就是了...

 

難得'心平如水', 雖沒到'看破紅塵', 卻也是已經凡事'順應天意', 不再執著了!! 該是你的, 就是你的, 不是你的, 勉強沒用!

 

也特別心存感激身邊一些'真心真意'的親人和朋友的支持, 雖然這次攪這個事業也真是讓我看盡了人性百態, 嘗過了百般滋味, 就是更因為如此, 在相比之下, 能有真心真意的親友在旁邊鼓勵, 就更是難能可貴了!!

 

看到自己多月努力的事情終於有所成果, 雖然距離豐收的季節還有很長很長的路, 但就好比養育一個孩子一樣, 回報不一定能有, 但是盡了自己作為'父母'的責任, 而能不能成龍成鳳, 就只好聽天由命, 一切隨遇而安了!!

 

一切惜福, 惜緣, 還望能得到上蒼更好的眷顧了

一份身不由己的感覺慢慢地在侵蝕著我... ...

 

我開始慢慢地覺得自己所做的一切都是充滿了無奈和不情願; 我找不到應該有的喜悅和動力, 一切就好像只是為了要對身邊不同的人要交代似的...

 

從小到大, 我一直很任性, 一切隨心所欲, 一切都是跟著自己的喜惡而行, 遇到不順心的事, 我可以狠狠的把任何東西拋棄, 說放就放, 面不改容的.

 

敢做敢愛是我一貫的作風, 也是從來不怕自己會被傷害或是吃虧什麼的.  現在, 我卻覺得自己變得婆婆媽媽得要命.

 

在所有的事上面, 太多的考慮讓我覺得好累, 但這一切並沒有為我自己帶來什麼所謂的好處, 只是僅要為了避免傷害到我身邊的任何一個人...

 

本來天生任性的我, 好討厭現在有的'畏首畏尾'!

 

對於自己身上發生的種種'無可奈何', 我開始越來越麻木!! 很多事情好像不能改變, 不能抗拒, 也沒有得到上蒼更好的眷顧, 所以一切順理成章的發展...

 

不是我不怕後悔, 只是我沒有不後悔的空間和選擇!!

 

為了這次的理想, 沒有別人想的輕鬆和幸福, 反之, 犧牲和壓迫卻是佔據了大部份, 箇中滋味真是'啞子黃蓮'---有苦自知!!

 

在處理一切的事情上, 並沒有遇到真心真意的幫忙和支持, 反之, 只是看得見這個社會的現實, 心懷不軌, 另存目的的醜惡面...

 

我覺得自己在一步一步的陷進一個困局裡了, 開始沒有了自己... 我的樂觀, 熱忱, 正面, 爽朗都好像一分一分的在消磨掉了!!

 

而, 這...只是一個開始!!!!!!

這幾天, 我進入了一個迷茫和不安的狀態中...

 

生命中有許多的事情, 不在我的掌握之中, 這已經不是新鮮的說法了.  只是, 當可以解決的問題越來越少, 困惱的事情卻累積得越來越多時, 人就自不然會感到越來越迷茫不安了!!

 

有些問題, 已經不是到底自己能不能夠解決的了, 而是, 好像一切就只能順應天意, 也教人不能不洩氣.

 

我好像連說累的選擇也沒有了, 無論有多累也是一樣得咬緊牙關撐過去...

 

如果只是工作的困惑, 也許就已經夠折騰人了, 怎麼還有形形色色的感情煩惱呢?  就彷彿連命運也一塊在'趁熱鬧'似的!!!

 

因為在選擇的路上徘徊, 迷茫地不知該往那裡走, 所以就自而然之產生了許多的不安因素了...

 

我不是喜歡逃避面對的人, 卻感到自己越來越沒有面對的勇氣...

 

一天一天的過去, 我彷彿就在累積我的問題.  時間的過去, 我不是不在意, 只是, 心底裡的壓力教我步伐變得越來越遲緩了... ... ....

 

這已經不是到底我能依賴誰, 與何人可以分擔的問題了!  我需要的已經不是安慰了, 而是實在的能力去幫助!

 

我能感覺到自己身體上的'毛病'又在作怪, 可是我這分鐘也真的管不了這一塊'小東西'的作祟...

 

我真的好累好累, 雖然又是這一句, 卻已經真的概括了我現在所有的狀態了!!!

一個星期又過去了..我簡直是覺得自己是從戰場上爬出來的!!

 

一切我可以做的事情都做好了,現在只好隨遇而安了...

 

上個星期,我是感到有很大的壓力的!  可能是太久沒有單獨處理那麼大的一些煩惱事,也讓我一時有點'不知所措'吧...

 

真的有百般滋味在心頭! 有無助的,有孤獨的, 有想放棄的, 有無奈的, 有後悔的... ... ...

 

不過,現在過了之後,又覺得其實並沒有什麼大不了的事...

 

雖然, 現在也還未算得上是已經'雨過天晴', 也可能有更大的風暴正要迎面而來...

 

不過, 陣腳亂一次就已經很不容易了...畢竟悲觀也不是我的本性

 

好好的休息了兩天,我又'充足電',再準備好了新的衝刺了...

 

我是應該要感恩惜福的!! 有多少人每天的營營役役中,是真的在做一些自己喜歡,也有興趣的事情呢?

 

忙忙碌碌的一生, 幾千幾萬個日子過去, 又有多少個是值得回味的呢?

 

但,起碼, 現在的日子, 有血有汗, 也教我能有一輩子值得回味細顧的情節了...

 

沒有什麼所謂成就值得自豪, 只純粹為了自己的'勇往直前'...

 

這一分鐘, 真的沒有什麼牽掛, 什麼負擔... 作一切事亦並未有什麼所謂生活的壓力, 我實在也怨不得什麼...

 

人, 倘若能學會欣賞自己的日子, 滿足擁有的一切, 其實快樂也是很垂手可得的吧...

到底是什麼一回事??

 

這些日子一浪接一浪的沖擊,實在讓我已經感到疲憊不堪了....

 

很累很累....

 

雖然許多事情是'無可奈何',尤其是這些事情都是為了自己的前途,理想而作,以乎就沒有什麼可抱怨的地方...

 

然而,當你只有一個人,兩隻手,兩隻腳,一個腦袋,而出現的問題並不是一般難題,而且是很出乎意料的,同一個時候要求你最快的時間去處理... ... ... 我又不是超人,我的能力也是很有限的呀!!

 

我的樂觀真的有點被打擊了!!  已經說不出什麼'天將降大任于斯人',或,'萬事起頭難'..諸如此類的話了..

 

長得這麼大,第一次真的對沒有做完的事情起了放棄的念頭了...以前往往相信'有志者事竟成','天下無難事,只怕有心人'...也不相信這個世界有什麼事情我是辦不到的...現在..真是第一次懷疑自己是不是有點不自量力,第一次覺得自己是不是大過執著了???

 

有些事情,是不可以強求,這個道理我太能明白...可是,要是牽涉到達不到自己的基本'要求'的底線,那麼自己又是不是就只好去妥協了?? 我的底線是定得太高了嗎??

 

我這一次倒是上了很寶貴的一課....

 

 

今天一張開眼,天色一片昏暗,和這兩天的心情,真是'雙映成趣'了!!

 

剛過了的週末,一份份的打擊,把我的精神,心情弄得差點潰不成軍......

 

深刻的感受到這一分鐘,原來我真的是在'孤軍作戰'中!!!  沒有什麼人可以依靠,沒有人可以分擔,也再沒有人可以信賴了...原來,我真的是自己在承擔著一切...

 

我不是不能承擔壓力,只是一瞬間的'體會'--人原來都是現實的,在一切的利益關鍵前,實在不能期望些什麼...

 

原來這世界真的沒有人能依賴誰的..就算是再好的朋友,再親的親人...

 

在這次籌備中,我真的是學會了不少東西...好的,壞的..其實都有..

 

我很不願意要自己變得現實,但卻真是現實讓我不得不變,不得不屈服妥協...

 

既不能望天打掛,也沒法坐以待斃...只能硬著頭皮繼續走...

 

人真的越來越累,心越來越冷...

 

 

今天由張開眼睛便開始為了新店舖的事忙碌...

 

當然,是為了一份'興趣',一份'理想",本來也沒有什麼可以埋怨的了...

 

然而,當要在一些意料之外的事項上作出取捨,甚至要作承擔時,便實在是一種不容易的負擔!

 

路走到這刻,這樣的位置,可以說已經沒有什麼退路可言了..現在就正正是進退兩難的局面...

 

心裡真是七零八落,已經不能向後看了! 只能'勇往直前'的去硬著頭皮走下去了!

 

 

 

又是一天的忙碌...

 

引用廣東話的一句:"得閒死唔得閒病"...我現在真的十分認同這種感覺!!!

 

原來,當忙起上來時,要生病也會是一種奢侈~~~

 

病了幾天,今天一回到工作岡位上就忙得要瘋掉!! 簡直是把我剩餘沒幾的精力都擠光了!!!

 

我實在是很累,只是沒辦法,只好認命!

 

我也想投訴,想有人分擔,想訴苦,想放棄...想..想..想..想來想去,還不是一樣只得一個'空想'...

 

慢慢的,我覺得自己的生命在'消耗'著...好累....

 

無可否認,這樣的忙也實在可以讓我忘掉很多東西..可以忘掉感情,可以忘掉傷心,可以忘掉痛苦... ... ...